死去的人们，请安息；天堂里不会有地震

 

活着的人们，请坚强；你是那些死去的人在这个世界的生命延续

 

其他的话，都不想再说了；有些感情，无法抑制，也无法表达

 

 

The Body Shop is a sponsor for DaLaiLaMa 2007 Australia Tour.

想我做了这么多年的body  shop的小粉，它居然做出了如此让我失望的事情！

现在每当我洗澡用它家的浴球时，每当我洗澡后用Lotion时，每当我想把身上打亮粉时，我总是不断的想到 for every $xx I spent on them，就有$1被它就拿去支持藏独。TNND，如此一来我间接赞助了达赖多少钱？！

其他行为我也许可以忽视，但是body shop这个事实在是恶心到我了！

别人我管不了，你们爱继续买Body Shop就继续买。

 

 

没想到2008年第一博居然是关于这个事的，只是我太气愤了，我受不了了，我在南半球我也要再贴一下这个事。

 

事情的概述以及出事情前后的详细叙述：

当事人姜岩的space地址：

 

最近小三事件实在频繁，可是小三的猖狂引发自杀事件实在也太震撼我的道德观了吧！

一个人究竟可以残忍到什么程度，一个人究竟可以无耻到什么程度，一个看似坚强的人又是怎样一步步被逼上绝路？！

那些拿着真爱当幌子的人，为什么你们不知道人类之所以区分于一般动物的基本原因这么简单的道理？！

 

一对狗男女！

 

 

我想我是到了年末低谷期了。

我不开心；

我想回家。

 

 

谈话的最后，我说 谢谢。

你笑一下，说 你谢谢什么？谢谢我骂你？

确实，我只是希望被骂清醒。

 

至今，认识你五年。我从未同你谈论起过我的生活。没有想到，却是因为这样的事。

当我放下面子问题，放下一些冠冕堂皇的理由，发短信跟你说我想打电话给你，我知道我已经放下了一些心结。我把你当做一个真诚的值得信赖的老友，一个可以给与我指导和帮助的兄长，一个我一直在学习的榜样。

当别人还会安慰我时，你是如此一针见血的挑明；虽说残忍，却有如一剂强心针。我做不到坚强，但我至少可以做到不懦弱；我学不会乐观，但我还不至于太悲观；我不是很独立，但我至少可以不依赖。我从来不是个自信的人；表面的自负，和骨子里的自卑，让我做事毛躁而且逻辑混乱。我的人生没计划没安排，我的处世没原则没恒心。你说我总把责任推到他人身上，其实我只是想逃避；我不想承认我的情商如此之低。我的底牌亮得太早，以至人人明了；而我还傻不啦叽的不好奇不在乎庄家的一手好牌。

许久都着平跟鞋，于是今天穿高跟鞋出门很不习惯。1个小时之内扭了6次脚，还有一次鞋跟卡进了街上的小洞。我没自信；我练了很久的高跟鞋走路，然后去见你；同你们一起走过训练场，靶场，没有路灯的小路，跟在你后面迈着大步。我一直尽量让你看到我最好的一面，每次与你见面前我都会紧张；我从来不想让你见证我不开心，昨天是第一次（或许以前有，但那都是space上写的，我已过滤了很多情绪）。突然想起你上次说的，alcohol kills germs and also guys。Yes，u r rite。

你会问到我移民的事情。对于这个，我没什么想法，不如看缘份。我不知道在这个国度我拥有什么；过去没有，现在没有，将来也不会有。或许我拥有记忆，拥有我心底的喜怒哀乐，拥有一平米以内的潮湿空气。

 

这篇文章就像小学生交作业似的。应你的要求，来space上写个心得感言。可是，我还能说什么呢？不想让人人都看透的卑微，需要用墨镜来掩饰的不安。我始终在学习你的坦荡；连歌词都唱到，永远背别人的台词，怎么演好我自己。

I do miss u, and always with thanks!

 

又一次将写好了的blog全部删掉

这几天重复做着这样的事

我累了  我要休息  我累得连文字都写不出了  累到看自己的文字都觉得累了

 

就让我疯了吧

继续生病中。喉咙嘶哑，头痛，流鼻涕，不停的咳嗽。连今天考试中监考老师看到我咳得厉害都走过来问我要不要喝水。根本就没有时间举手要求，太多的东西要写了。

就要这样病着到20岁吗？

前天老大生日，打电话给她，喉咙嘶哑着跟她说生日快乐。她说我生日那天会打电话给我，要我快点好起来，她说她要听到我健健康康的声音。昨天和jackie一起去学校，她一见到我她就说我怎么那么憔悴的样子，整个人都没有精神的。

是哦，我也不想这样的，我也想快点好起来的。可是我并没有足够的条件能够好好的让感冒快点好起来。

 

就像现在写的东西一样，语无伦次，这几天的心情也是这样。我很想让自己放松下来，可是真的没有办法让自己的神经松弛一点。晚上睡不着，听着钟上秒针滴滴答答的走，不知道清醒着多久。睡着后即刻又醒来，只记得那些杂乱没有关联的梦的片断。这样反反复复就是一夜。似乎从来也没有像现在这样压力大，不愿意承认，不愿意表示懦弱，不愿意轻易跟自己说放弃....

 

其实不想写这些，不愿意将自己的伤疤显露出来。写这些东西，不理解的人应该会觉得我惺惺作态吧。只是个感冒而已，有必要这样夸大吗？只是偶尔情绪低落而已，谁没有呢？

....苦笑....

当你快乐时，你能了解别人的难过吗？

即便了解了，理解了，又能怎样呢？在这样的一个时代，这样繁忙高速的生活节奏中，谁有时间要来听听我的心情呢？谁有义务来分担我的伤悲呢？放着好好的阳光不要，为什么要来淋我这里的绵绵阴雨呢？

....没有必要....

而我，又为什么要自讨没趣呢？我似乎也应该微笑着，快乐的面对别人，不要把难过表现给别人看。而后回家，哭，闹，喊，叫，都不再与人相关。这个时候，没有人会嘲笑的我脆弱，没有人会闲话我的疯癫，也没有人会用同情，怜悯，或者其他异样的眼神看待我。哭完了，闹够了，喊累了，叫哑了，一切似乎也会好了。对着镜子练习微笑，告诉自己，其实一切一切真的会好起来的！

 

我不去想那些天生注定的事情。我总是告诉自己上帝是公平的，没有人是生来就足够好的。那些让我在起跑点就输给了他们的人，我会说我拥有比他们更多的可以感受和回忆的过程。我有着自己的目标和梦想，有着不同于他们的幸福生活。我想，我不够好，或许是因为我不够努力。我总是这样一个懒惰而散漫的人。于是我不断的给自己压力，告诉自己其实我可以做到，只要我再付出一点点，一点点就好。投降，是不允许存在在我字典的一个词。

 

偶尔也会羡慕有些人，天生不用操劳，父母已经为他们铺平了一条道路，所有一切都是顺利的按照计划进行的。我自己呢，似乎从来都是被严格要求的。被要求自己作主不代表可以处理不当或者有不好结果。一直以来我也觉得爸妈给我的空间看似宽松却不轻松。因此我始终都不能懈怠，也无法懈怠，即使我有个懒惰的灵魂。

 

今天打电话回家，妈妈却跟我说：你不要压力这样大，很多事情应该看开一些，不要逼自己这样紧...

第一次听到这样的话....我想这是我在20岁即将到来的时候，收获的最好的一份礼物！

谢谢！

我想从今天开始我彻底的失去了一个朋友。

从第一刻开始，我的处理方法就很有问题。后来也不是没有挽救的余地，但是我更加不知道怎样去面对那样让人窒息的尴尬。于是我选择了继续逃避。

我知道现在有很多人一定在心里把我彻底鄙视了，会说真没想到我是这样的人。这样的结局，从第一刻开始我就预料到了。可是，我真的只能说抱歉。随着年纪的增长，我已经越来越难相信一个人了，尤其在利益方面。或许我是以小人之心度君子之腹了。但是，真的对不起....

我想也许从最开始我就应该解释清楚，但是我总是不擅言辞也不擅开口拒绝的。于是，逃避只能是我唯一的选择。

我知道朋友很难得，但是，这一次....

对不起！

我发现人都是很犯贱的动物。

谁不同意谁更贱！

 

怎么都这么久了，我还是这个样子呢？怎么这么些年来，我只长年纪不长脑的呢？为什么我一直逼迫自己要理性，但是每每还是会出现很多很感性很情绪化的时候呢？你说我要是就那么感性那么情绪化就算了对吧，我为什么偏偏还要有那么多理性的想法来约束自己的行为呢？

我好看不起现在这样子的自己的啊！

 

cindy啊，jackie啊，我好难过好难过好难过的啊！