本命年似乎是以消极开始。

找不到什么可以让自己积极让自己冲动的事。

想要一个壳，把自己关起来。

正式开始用眼霜；应付我那眼下长了就不会消的细纹。

 

 

 

其实我不太能感受到金融危机；那两支被我放任的基金不知道跌到多少；最高涨到过多少我也记不清了。

Boxing day不如往年人潮汹涌；24小时之后商店即刻回归冷清。除了名牌店被留学生强力支撑，其他店铺毫无排队的迹象。

以三分之一的价格购入两双鞋，赚得了一门CPA的学费，我还是很爱拳击日的。

 

来了袋鼠国这么些年，我似乎是今年才走出鸭梨城，去了些其他地方。右下角那个小岛，北上那个海滩，南下那个阴雨城市；回想起来，这一年也算丰盛。

本以为今年能完成的事还差一个圆满结局。本以为今年不能开始的事让我有了些新的尝试新的体验。

见识了些人和事。有人不靠谱，有人特腻歪。我仿佛在观赏一场盛大的真人秀，而我身在其中，却又看不透。

有朋友说我今年比去年气色好多了。我认为我还得一直修炼强大的气场。

 

电视里说热爱节日是乐观的表现。我开始努力回忆我是从何时起不再care节日，或者从来都不。

似乎有几年的节日就是发那些不知能否被收到的祝福，等待永远不会到来的问候。

后来才明白，很多东西不用那么刻意。手机里不需要那么多收到的短信，还有不会发出的信息。不用听到某首歌曲闻到某种气味就联想到某个人某个场景。不必为了某个细节而纠结，某个得不到的失去了的而痛心自怜。因为我很好，我们都很好；这句话并不是说说而已。

每个人都是单行道上的跳蚤。

 

这一年，忙碌，平静。其中不乏我那挥之不去的小虚荣和小散漫。

我想我终究是要去睡了；

若不是周围的空气这么清冷，我也许会写出篇积极的热情的年终总结。

谁知道呢

 

Amazing grace, how sweet the sound that saved a wretch like me

 

I once was lost, but now i'm found; was blind, but now i see

 

'Twas grace that taught my heart to feel and grace my fears relieved

 

How precious did that grace appear the hour i first believed

 

Through many dangers, toils, and snares we have already come

 

'Twas grace has brought me safe thus far and grace will lead us home

 

How sweet the name of jesus sounds in a believer's ear

 

It soothes his sorrows, heals his wounds and drives away his fear

 

Must jesus bear the cross alone and all the world go free

 

No, there's a cross for everyone and there's a cross for me

 

When we've been here ten thousand years bright shining as the sun

 

We've no less days to sing god's praise than when we first begun

 

于是连着几天都找活动。让自己多多利用这有限的时间。

吃饭，逛街，陪人唱K，喝酒....

 

生日收获一部高科技产品。

这个东西在没有wifi的时候，就是一块砖。

所以我每天都抱着一块砖。

 

每年都有这一天。

让我来感叹岁月在我身上留下的痕迹。

数字，真的还是小点好。

 

其实前两天还在想要来写些这阿那的。

可是现在却又失去了诉说的冲动。

还是仔细回想一下过去的一年的经历吧。

 

然后，我就要下班了~

 

 

下了的电影，一直存着，没有立即看。上个星期翻出了Serendipity。

这类型的电影，总免不了跟相似的对比，比如Sleepless in seattle，比如The Graduate。

很多年前我看那几部电影，也觉得很感动，支持男女主角放弃婚姻追求爱情的决定，他们应该挣脱婚姻的枷锁追求自己想要的东西。

可是现在，我却越来越不赞同这样不顾一切的追求了。

也许是我年龄大了，心里装的东西越来越多，对已有的和未到来的都有了更多的顾虑。

电影的过程中，我多么希望最后Jonanthan和Sara不要再相见。

他们会有遗憾，但他们有过浪漫的邂逅，美丽的回忆，和最努力的寻找。

年轻过，激情过，荒唐过；然后成长，成熟，沉淀；回归平淡。

如果这样，该是多好。

 

可是，电影是拍来让人相信一见钟情和爱情的伟大的。

所以，J和S最后又相遇于滑冰场。

而后他们会突破已有的障碍，各自退婚。

电影不会细说这对他们本来的男友和女友的伤害，只会让人看到一个Happy ending。

其实有点残忍。

 

如果是你，你会怎样选择？

 

 

自从搬到这个区之后，我的活动地点基本上跟以前没有交集了。

只是偶尔有机会经过一些曾经一直重复的地方。

看到曾经熟悉的景象，想想曾经那一段时光，简单的快乐。

我想我是不太会处理一些关系，以至于后来那样仓促收场。

我应该道歉，可是我却不知道怎样去突破尴尬。

 

想去剪短头发，却因为各种原因耽搁。

还有很多ａｓｓｉｇｎｍｅｎｔ，还没想好该从哪里开始。

气温忽上忽下，像爱上了坐电梯。

我不出意外的感冒了。

 

给家里收拾了一下，ｒｅｓｔｒｕｃｔｕｒｅ了一下。

一点点新格局，一些些小变化。

一个新的起点。

 

 

九月的第一天，气温开始上升。街上有人穿上了短袖。冬天快要过去，春天悄然而至。

八月除了奥运会，也没什么激动人心的事。奥运会结束后，我低落了一小段时间，为生活回归平淡乏味，为赖着不走的冷空气。

九月在我的期盼中，终于到来了~

 

学期早已开始，我却始终进入不了状态。还好做的几个presentation和quiz都有不错的成绩，可见混也有混的好处。

相继有朋友离开这个城市；悠长假期是多么让人羡慕。可我是没有勇气放自己一段长假的，收到credit card的账单我总是那么的恐慌。人生苦短，银行也不让我安省点过日子。

 

九月，我给自己安排了些娱乐活动。以歌剧开始，月中再来一场冰上音乐剧。其实这个城市要娱乐没娱乐，要艺术没艺术。乱七八糟的文化混杂就是它的特色。它貌似包容的外表下，各个不同文化却一直在碰撞，挤压，妥协，排斥，接受。

我为什么来了这里，我为什么又要留在这里？也许我只是讨厌改变和飞行。

 

太阳出来了。

我要开开心心的。

我要漂漂亮亮的。

 

 

话说放假的第一天，我就翻开了要看的article的第一页；现在在这假期的最后一天，这篇article已经被我成功的翻到了第二页。

话说从去年惦记到今年的easter show，我又没有去成。

话说放假前我从没有打算要出外游玩，神不知鬼不觉的我就出省旅行了一下。

所以呢，这个假期，过得那是相当的好呀~

 

既然都没有人来space上发言，我就来总结一下。

水上乐园很怡情。本猫第一次下水，也没有被溺着；让我一下就对水产生了深厚的感情。

movie world的机动游戏比较刺激，superman相当的快，那晃着脚的过山车尤其经典。

dreamworld最刺激的跳楼机都没有人愿意坐上去，让我小遗憾了一把；虽然我小农意识很严重，但我也不能太英勇的一个人上去。

整个五天，坐车太多，机动游戏转得更多。

 

明天居然又要开学了，不如后天去easter show继续转一下？

 

 

在家闲了一个星期；就等着开学。这样悠闲的日子也就这个星期而已。

 

闲着无聊便开始整理东西；很多遗忘的片断又变回了记忆。我曾在一个小纸片上写那个漂亮的抹茶慕斯蛋糕太贵了，下次再吃。可是3年过去了，我当时想着要一起吃蛋糕的人已经从一个离我很远的地方去了一个离我更远的地方，那句“下次一定要吃”已经被unlimited推到很久以后。我曾写了那么多张生日贺卡，每张都封好了信封，每张都没有寄出去。我从不知道收信人地址，到知道收信人地址，再到不知道收信人地址，似乎从来也没想过有一天这些卡片会真的落到那个人手里。我曾和一个女孩有过很好很关切的友谊，我们会留纸条，会诉衷肠。突然有一天，我们似乎丢失了对方，再也找不回来了。

 

家里的杂志越来越多，占满了书柜。这本不是什么闹心事；可我到快要开学了就想起来，书柜里已经没有地方放这个学期的textbooks了。虽然说还没买，但没买的原因是因为旧书还没卖出去，书柜真的太满了。

 

闲着的好处有很多。比如我每天都睡到1点才起来；比如我发现网上没有我不知道的新闻了；比如我有很多时间来思考，虽然更多的时候是在发呆。可是，我还是没有看完秦腔，还没有翻开哈里波特，还有好多好多的书计划了，或者开始了，就是没有完结的。应该趁着现在多做点什么，多读点什么，多学些什么，这样活着才有意义。

 

似乎最近大家都不爱更新space/blog。那么所有人都在忙些什么呢？

 

 

我一直觉得，还会在这除夕之夜来更新space的人，一定是在外而没有回家过年团聚的人；比如我。

 

天干又一轮了；再轮过去一格就要到我本命年了。岁月蹉跎，我身上的年轮也应该很密了吧。

 

突然发现QQ是个很先进，或者很落后，但是很恶心的软件；它居然会在过了公历新年之后自动给你的年龄上加一岁；而我的生辰离公历，阴历都挺近，所以我在3个月里就可以被迫长了3岁，大步奔向大龄无业未婚社会女青年一族了。

 

定了剪头发的；一定要在除夕把头发剪了。坚决不能再像去年那样，新年一到年还没过完就去弄了个后悔不已，祸害终生的爆炸头。我好好的一个品德端正举止端庄的闺女，硬生生的给安上了个太妹形象，真是作孽阿。

 

大家吃好喝好~

 

 

打开窗子，让阳光暖暖的照进来；这个下午，懒洋洋的我难得的在一年底回味一下这还有30个小时就要过完了的2007。

 

年头和年末我的情绪都低潮。年头的我无心恋学，大学最后一年的浮躁心理表露无遗；年末的我却渴望再次开学，觉得浑浑噩噩的浪费青春不如辛苦的利用青春。不知道到底出于什么目的或者源于什么私人因素，曾计划去东零区那个岛国。于是信誓旦旦的考了雅思A类，考虑了学校，却也最终将一切都推翻。这一变故似乎也推翻了我过去很多的梦想；关于爱情，关于前途，所有未来的一切，都将变得不同。也许是我没有勇气和力量再去追逐，也许是我聪明的放弃成全了大家。

 

上半年过得还真是混乱。一段纠结的不知道是否该称作爱情的速食面感情帮我结束了一段漫长的不知道是否该称作爱情的马拉松感情，和一段甜涩的不知道是否该称作爱情的九成单相思一成暧昧的感情，继而我大步跨入了新纪元，开始了一段so called爱情。而后下半年生活简单平静，波澜不惊。

 

2007年我结识了一些朋友，找回了一些朋友，丢失了一些朋友，也加深了一些友谊。年初我们曾说这一年，属牛的似乎都很不顺；而后也渐有起色，而后也风光丰富。这一年我们中很多人都开始了一段新生活，经历着从未有过的新鲜。这一年总体来说是良好的，成长着的我让自己变得更好。

 

2007年头重感冒，年尾又遥相呼应。逢年过节我就爱生个病，我却也是要开心的笑着，正所谓热爱节日，积极对待生活。对于来年的2008，我已经有了一些规划，让自己充实一点忙碌一点，年底也会有成就感一些。

 

最后，新年快乐。

 

 

混了几个月，我才知道我是多么的不喜欢混日子；

看到别人复习准备考试，我才知道我喜欢自虐；

我要开始规划我的2008，我要让日子变得忙碌而充实。

 

十一月快到来，

我爱十一月。

 

 

记录一些小事。

 

玩大富翁；终于翻身做主人，把一个小忍者给弄倒闭了。我不再善良的公平竞争了，因为我被教育到，对敌人仁慈就是对自己残忍。

所以，出来混，早晚都是要还的。你躲得了初一，躲不过十五。

 

前段某天深夜，突然收到丹总的跨国小短信。他如愿以偿的考研成功了。他一再重复说是托我吉言；大家都明白这是他应该得到的结果。

高中时的那个形象已经被彻底颠覆。或许还是有很多人对他成见很深。但是，他却是确实的转型成功了。

 

 

我终于买了若干年都梦寐以求的拍立得；

当我看到相纸随着咔嚓一声被相机吐出来的时候，当我看到相纸上慢慢成像的时候，当我对着相片傻笑的时候，我觉得人生这才叫圆满。

 

 

火车经过大桥时，晚霞正好点在歌剧院的上空；不同于前几天的阴云，这一刻让我感到平和的美好。

mp3转到那首爱情消失的夏天。歌词写着离别，却听不到悲伤；也许是隐忍的，压抑的。

这首歌从waverton唱到st leonards；而后，我看到站台上一对拥抱的情侣，毫不吝啬的宣扬着幸福。

原来爱情从不会消失，它会离开，也会兜个圈的回来。

 

下了火车，看见路边水果店陈列在外的桔子，小小的，亮滕腾的，很漂亮，很诱人。买了六个，一边走就一边吃完了。满手的桔子味道，我闻着倒是开心的笑了。这一份快乐是小小的，却也是亮滕腾的明朗了我的心。

 

考完了最后一门考试。我的大学就这样结束了。

也许我会怀念这三年的。

于是，我重新开通space，纪念一下这个日子。

 

 

我觉得我是个无趣的人；

我可以一直只放着白玫瑰一首歌，一个晚上，一个星期，一个月。

 

我想去拜佛；

没什么心愿，就是想徒个心理安稳。

不知道心不诚会不会不灵，

连个安稳也求不到。

我到时候一定会记得把脖子上的十字架取下来。

 

 

十天前，我偶遇旧识，却忘了叫住他；这个城市说大不大，说小不小，它只是可以让你擦肩而过，或者不期而遇

九天前，夏令时

八天前，我打算更新space，这篇文章或许叫做 十月的尾巴

七天前，qq上偶然同好友聊天；凡事都得看缘份

六天前，我祝alice mm生日快乐；只要过的开心，每天都是节日，生日也不过是个形式

五天前，梦见同lecturer吵架；上了本学期的最后一节课

四天前，看到一幅日落的图，误以为是日出；我一直是个乐观的人

三天前，我穿着拖鞋穿过雨夜，提着裤子小心不让裤脚沁入水中

两天前，我做了5人份的咖喱牛肉；跟人聊天，觉得自己应该会是个早结婚的人

一天前，我又去window shopping，看到自己喜欢的那条裤子还有货

15个小时前，看到新闻报道罗密欧有严重癫痫；家家有本难念的经

  5个小时前，喝掉一杯mango yogurt；中国马上要下雪

  2个小时前，浏览朋友的博客，晒幸福晒甜蜜；我想11.11就要到来

  1个小时前，窗外，阳光终于透出云层

 

夏至未至；

夏至将至

 

 

（这或许是一篇牢骚文，你不喜欢可以不看。）

在过了一段混沌的时间，和一个忙乱的星期之后，我突然对自己多了一些新的认识。

 

自我懂事以来，我的梦想就是能嫁个年纪不那么大的模样标准的有钱人；然后过一种衣食无忧，坐吃山空的生活。每天就逛逛街，约人打个牌，衣来伸手，饭来张口。这个幻想维持了些许年，一直以为有那么点实现的可能性；直到上个星期摔得粉碎。

在那个漫漫长夜的assignment奋战中，当我的大脑保持高速运转时，我突然意识到，我是个讲求得到因为付出的人。我居然有那么一点女权主义，虽然我一直明白男女根本无法平等。我这种性格是根本无法嫁入豪门，找个有钱老公的。我一直幻想的衣食无忧，却是无法实现。我没有办法白白享受得来不费功夫的免费午餐；我无法拥有一颗不关世事的自我的心；我会因为拥有过多不劳而获的东西而feel guilty。

 

除去对得起大家的一张脸，我没有其他优势了；而这个时代美女太多；没有人会因为你的漂亮而处处包庇你，除非他能从你那得到眼球享受之后的更多好处。我没有有权有势或者家财万贯的家庭背景，我实在没有办法目中无人还自以为是，没有办法在学业上不务正业无所事事。我从不认为自己了不起；如果我真的伟大，那么我早就一个人写完整个group assignment了，绝对不会浪费别人宝贵的时间耽误别人的娱乐活动；如果我真的伟大，我为人处事的态度就会圆滑的多，别人也就该背后不停的说我好话赞扬我，而不是认为我凭什么给他们坏脸色看。

 

我始终是个小气的人。当我每天昏天黑地的熬夜写assignment之后，我实在很介意别人用那种口气来评价我的皮肤和精神状态。我也很想每天11点可以睡觉，可是如果我不写，我能指望谁呢？或许是我的错，我不该责任心太强，我不该担当那么多，我不该纵容他人的懒惰。

 

这个年代花瓶也很多。不过不是每个花瓶都有意义。如果我要当花瓶，我也要当那个最有价值的。

 

 

 

前日去看了 Pirates of the Caribbean: Dead Man's Chest.（加勒比海盗）

刚上网搜了一下，关于这部电影的影评都还没有怎么出来。看来这次我是走在时代前沿了。

过多的话我也就不说了。像上次看完FD3后写了那么长的影评，今日却feel wordless。还是那句话，Johnny Depp 永远也不会让人失望。（请不要以为是因为我喜欢Johnny Depp就给出主观的看法）

 

p.s. to TYT: 如果JD去皇马，说不定我能考虑重新喜欢皇马。他不踢球，上场秀两下我也支持，哈！（u know wat i am talking abt, dun u？）

 

so wat:

如果你想看喜剧片，go for “Pirates of the Caribbean”

如果你想看惊悚片，go for “Pirates of the Caribbean”

如果你想看动作片，go for "Pirates of the Caribbean" 

如果你想看大制作，go for “Pirates of the Caribbean”

如果你想看型男帅哥，go for “Pirates of the Caribbean”

 

I told u this is NOT an Ad. Trust me.

 

贴图是王道.

 

1. Johnny Depp--Captain Jack Sparrow

(我相信看过影片的人看到这张图片一定会笑。他真是太可爱太可爱了！)

 

2. Orlando Bloom--Will Turner; Keira Knightley--Elizabeth Swan

(我觉得他在这部影片里比在指环王里面要帅。这个女的，不作评价，她出演的“傲慢与偏见”我暂时还没有看，看过之后再说话)

 

3. 打斗

(如此动作的场景，却是妙趣横生。加勒比海盗无处不存在黑色幽默)

 

4. 对峙

(还是觉得Johnny Depp比较有型。喜欢Orlando Bloom不要来骂我....)

 

影片的结局有点郁闷。但是刚查到3已经开拍，而Johnny Depp还有演，就不担心了。没有Johnny Depp的Jack Sparrow，就不能被称作加勒比海盗了。

 

最近的生活，无风无浪；似乎是在平静中等待死亡。final将至，却还没有准备；这些天也得慢慢熬了。

 

QQ群上，朋友们在商量去阳朔的事。没有我的份。在准备来澳洲和来了澳洲的这些日子里，我错过了太多。记得高三我重新回学校上课后，我跟甜甜说，如果不是为了来澳洲，我能多上上我喜欢的语文课，选我喜欢的新闻专业。而后来了澳洲就更不用说了。我只能听说到朋友的聚会，听说到国内的大学生活，听说到朋友最近或者很久之前的消息。似乎现在我已没有了选择，只能这样走下去。庆幸的是，我明年就将毕业。只是不知道，等我明年兴高采烈的回到中国，国内的朋友是否又会飞往世界各地了？

 

上周在家煲汤。有人说过，煲汤要把感情放进汤里，这样煲出来的汤才会好喝。这也就是为什么汤底的味道比汤面浓，因为感情太重，它总是沉在底下的。

小总结：金针菜不能放多。金针菜味道偏重且次，很难和其他材料融合。放一点点装饰就可以了。

而后某天晚上发梦。梦见有人找我出书。（要知道我一直以为自己有当畅销作家的潜力）梦中和出版商商讨了很久。最后终于明白，那人要找我出的书是，菜谱。

 

前两天还逛到了林子mm的space。俨然一副幸福小女人的样子。看照片上的她，还是很瘦，且越来越漂亮。记得她是双子座。我对双子女是有偏爱的，没办法，双子天生就是讨人喜欢。知名的双子女艺人有莫文蔚，张柏芝，小s，安吉丽娜，等等等等。

 

我不准备在这篇日志里面提世界杯。不写世界杯不会死。